Strawberry Fields

2012-01-29T14:22:00.006+01:00

Emocionarme aun no pudiendo sentir más que el frío.

Ese frío que llega a mis huesos y los congela.
Los congela al ritmo de tu voz.

Tu voz, ese frío.

2012-01-15T20:46:00.002+01:00

Cuando vuelvo a casa siempre subo andando las escaleras y, al llegar al segundo piso, la luz del descansillo se apaga. Día tras día. Con toda probabilidad, tan sólo sea ésta una cuestión de programación, pero prefiero creer que es cosa del destino. La fatalidad y su belleza no pueden ser mal acogidas, sobre todo en un mes tan lúgubre como enero.

El mundo es tuyo.

2011-12-22T20:40:00.004+01:00

2011-12-09T15:57:00.002+01:00

Si en realidad somos lo que deseamos, lo que buscamos, entonces esa persona que aparece cuando me asomo a un espejo es una amalgama de incongruencias. Un gato negro, un pingüino, un piso en Ópera, un apartamento en Montparnasse, el 2.55 de Chanel, un vestidor enorme o un año en Bolonia. No me preocupa lo frívola que pueda parecer, así como tampoco me quita el sueño el no llegar a encontrarme. Lo único que tiene verdadera importancia es el punto de partida y, por primera vez, no es prolijo sino real. Tan cristalino e inmaculado como frágil, pero ése es otro asunto.

2011-12-04T12:22:00.002+01:00

— Mmm. This isn't bad, either. But what color's that floor?

— Lilac.

— Lilac? Leonard, who has a lilac floor in their kitchen?

— I have.

— Oh. Well, Leonard, everyone isn't as artistic as you are. We have to sell this wax to ordinary, everyday people.

— Oh, them.

2011-11-27T19:13:00.006+01:00

Ojalá todo en la vida fuese tan sencillo como la curva de demanda de dinero y no tuviera que estar leyendo proyectos de artículos con este sueño. Qué crueldad.

2011-11-12T18:18:00.012+01:00

Son muchos minutos los ya perdidos. Tiempo, precisamente lo único irrecuperable. Y, a pesar de ello, la más sana conclusión que puedo acariciar es la más absurda de todas las probables. Quizá el secreto está en el total desligue, en aparcar la preocupación por la plenitud y asumir el vacío. Igual ése es el único método para ser feliz, para comprender al fin lo que sucede entre mi mundo y el tuyo —tan terrible y lejano—, para alcanzar una existencia conforme a la mejor alternativa posible. Tal vez negándome a mí misma consiga colocarme en tu posición, entenderte. Suponiendo que discernir conlleva, en última instancia, la paz.

2011-10-29T21:54:00.004+02:00

Los trenes no esperan, las oportunidades tampoco. Podemos tratar de controlar el tiempo para alcanzarlos con solvencia. Dejarnos absorber por los minutos asumiendo que tendremos que aguardar al siguiente. Correr con el fin de llegar a ellos antes siquiera que la luz, que nuestra respiración se corte y nuestro alma escape por cada uno de nuestros poros; confiar en que entonces se cumplirá el margen de error e incluso quedarán aún asientos sin ocupar. O subirnos a él en marcha. A veces, el fin sí justifica los medios.

2011-10-16T23:43:00.004+02:00

Veinte años construyendo mi personalidad sobre una fortaleza inquebrantable y apenas quince días han sido suficientes para demolerla. Podría extrañarme, asustarme —lo que constituiría un atisbo claro de toda racionalidad—, pero si me detengo durante un instante soy plenamente consciente de mi total indiferencia ante tal hecho. De hecho, incluso me gusta. Cuando mamá estaba embarazada, se electrocutó conmigo dentro; así consigo explicarme los cortocirtuitos de mi cerebro y sus consiguientes incongruencias.

2011-10-09T14:34:00.002+02:00

Se supone que ya debería estar curada de espanto, pero nada se encuentra más lejos de la realidad. Cuando ya brindaba por mi capacidad de neutralización suceden cosas que me hacen recular, retroceder, caerme de culo sobre aquella montaña de caos e incertidumbre. En el fondo, nada nunca es suficiente. Y la idea más brillante que pasa por eso que hago llamar "mi cabeza" es dejarme comer por la humedad, hundirme en la espesa negrura. Sacar la botella de vodka escondida entre pañuelos y dejarme arrastrar. No me importa el dónde, siempre que se me permita hacer vida en horizontal.

2011-09-09T17:49:00.006+02:00

Tras apagar el cigarro, el humo persiste. Siempre queda algo aún por consumir, y el paso lento de los segundos se encarga de continuar con las caladas, poco a poco, alargando el final. Es macabrodejarse hipnotizar por los aros que escupe el cenicero. Pero necesario. Casi tanto como esa extraña y común manía de prolongar las despedidas, de recrearnos en las lágrimas que hablan por nosotros. De recordar una y otra vez algo que agoniza, pretendiendo que, ahora, cuando el tiempo ya sólo corre si es en nuestra contra, renazca y vuelva a ese punto en el que todo era posible. Cuando existíamos en los mismos términos y no nos habíamos arrollado. Pero el cigarrillo nunca renace de sus propias cenizas, y toca buscar el mechero rojo para volver a encenderse otro.

2011-09-06T13:25:00.005+02:00

Juré que nunca más pondría ese disco, que jamás volvería a escuchar esas canciones, pero mi determinación es tan volátil como una flor de ángel. En mi vida al final todo regresa, pero siempre de un modo incompleto, y ahí reside el problema. Vuelven los recuerdos, las imágenes de aquello, pero quien lo protagonizó siempre queda estancado en el pasado, siempre duerme plácidamente en su cama mientras me dejo torturar en mi respectivas sábanas rescatando incluso los olores de esos años. Y qué voy a hacer si lo adoro al mismo rato que lo maldigo. Sigues siendo tú quien me completa, amén de que lo desmienta en cada instante. Y si no vas a regresar, si continúas tu camino en algún lugar lejos de mi universo, no me impidas recrearme en tu dedo bajando por mi garganta, en tu olor entremezclándose con el mío, en las sábanas que se comportaban como una extensión de la persona que tú y yo formábamos. Todavía no sé si fue tu toxicidad o la mía la culpable de destruirlo, pero qué importa eso a estas alturas, cuando las fuerzas flaquean y lo único que quiero y necesito es desfallecer del todo, terminar el show. Dame fuego y pulsa el play.

2011-09-03T13:57:00.008+02:00

Aunque con dos días de retraso, bienvenido seas, septiembre. El mes en el que todo se tercia de color pastel, desde el suelo hasta el cielo. Me gusta la tranquilidad y la seguridad que me aporta el volver a la rutina, a los quehaceres, a la ocupación. La ociosidad de los últimos días de verano es inevitablemente aterradora. De primeras, odio agosto y su monotonía, aunque luego, para mi pesar o mi sorpresa, ocurran cosas maravillosas en sí mismas. Noches en cualquier casa, los zapatos azules y los tickets de Renfe y metro en el bolsillo. Falta de estabilidad y demasiadas horas para pensar. ¿El presente sería diametralmente opuesto si tú y yo no nos hubiésemos conocido de ese modo y en esas circunstancias? Nadie puede contestarme, ni siquiera tú (ergo, eres nadie), y ahora llueve.

lazy day

2011-08-31T14:14:00.001+02:00

2011-08-23T14:40:00.005+02:00

Hay mañanas que me invitan a imaginar bosques solitarios bañados en niebla. Mañanas con una atmósfera onírica, donde la felicidad apenas sí puede diferenciarse de la tristeza más pura. Como esa niña de vestido blanco que, tras correr pradera abajo con gran emoción, termina recostada en el frondoso césped, llorando porque la margarita que había cogido al inicio de su aventura está destrozada y porque el paisaje que vislumbra es tan bello que reprimir las lágrimas resultaría imposible o un delito. Mañanas de gran incapacidad para distinguir entre arriba y abajo. Mañanas de caminos complicados. De luces tenues y concentradas. De esperanza y pérdida. De efusividad y reposo. De realidad y ensueño.

summer ends

2011-08-22T14:11:00.002+02:00

2011-08-18T02:59:00.006+02:00

¿Esforzarme en recordar? ¿Con qué sentido? No, prefiero cerrar los ojos y visualizar un mar sosegado. Dejarme llevar por melodías frescas, ligeras, lobotomizadoras y capaces de acabar por fin con todos los vestigios de aquel dolor, pues ya de nada sirve conservarlos. Dicen que una etapa termina para dar comienzo a otra, y no seré yo quien lo niegue.

2011-08-10T01:08:00.004+02:00

s e u l e

Hoy he comprendido que mi mayor y único miedo es la estaticidad. No me gusta estar parada, respirando (o asfixiándome) entre cuatro paredes. Eso me lleva a sentir que la soledad es parte de mí. O lo que es peor, me hace pensar que es verdad. Que los días seguirán pasando, que la vida me alcanzará, y yo seguiré como ahora mismo, mientras intento sobrevivir a este calor estival: sola. Con el sonido de las teclas al escribir como única compañía.

FIB 2011

2011-08-02T19:37:00.005+02:00

Yo sobreviví al camping del FIB, aunque mi tienda no lo hiciese. Presencié extraños acontecimientos, productos de la generación espontánea. Entablé amistad con moscas, sangría, sandía, champú, neveras, licores de melocotón. Fui cómplice de un robo textil. Conocí a un fantástico escocés llamado Robert. Hablé más de la cuenta, dormí menos de lo necesario. Compartí tienda de campaña. Me aficioné a la ginebra. Planteé asaltos y planes perversos. Ofrecí servilletas. Leí mensajes preocupantes, huí de personas. Topé con otras. Me reencontré con viejos fantasmas. Compré en el Consum. Volví a pedir favores obscenos. Y, sobre todo, viví algunos de los mejores conciertos de mi vida. Siempre nos quedará la música. And the bitches keep bitchin'.

plus bleu que tes yeux

2011-08-01T18:51:00.010+02:00

Me casaré cuando me regalen un apartamento en Montparnasse.

2011-07-03T21:43:00.001+02:00

El día más esperado del año ha llegado. Aguarda, París, en unas horas seré tuya.

2011-06-26T11:22:00.004+02:00

Anoche volví a ver una película antigua, para demostrarme por enésima vez lo equivocado de mi nacimiento. Me viene a la cabeza aquella canción que dice "despertarse en otro tiempo y en otro lugar". Algo así. Y, a pesar de saber que el que se cumpla esa frase es algo materialmente imposible, nada impide que me duela igual la maldita sensación de encontrarme siempre en desacorde. Madrid es una ciudad de, aproximadamente, tres millones y medio de habitantes. Con esa cifra, cualquiera no se siente un diminuto ente, como un fideo en una cacerola; pero eso es una cosa, y otra muy distinta el notar que, por mucho que lo intentes, jamás conseguirás formar parte de un todo. Afortunadamente, siempre me quedarán las horas muertas dentro de la Fnac y seguir soñando, durante la semana que queda, con la Ciudad de las Luces. Parece que la espera tendrá recompensa.

2011-06-10T19:40:00.005+02:00

Curiosamente, me he aficionado a hacer la compra. A arrancar un trozo de folio y apuntar los productos, muchos de ellos ni necesarios ni imprescindibles, como todo en nuestra vida. Pasear hasta el supermercado y rellenar la cesta con todo lo anotado, tarea bien alejada de la sencillez dado el laberinto de estanterías y neveras. De todos los momentos posibles, mi favorito es la selección de los tomates perfectos, aunque cuando llegue a casa descubra que ha sido un error y alguno —cuando no algunos— vaya directo a la basura. Supongo que será porque la elección y yo no somos buenas amigas. En realidad, debería estar vetado para mí todo aquello que vaya precedido de auto. Así normal que el coste de oportunidad no me deje dormir las horas necesarias para que estas malditas ojeras se evaporen.

El Gran Gatsby

2011-06-09T02:07:00.003+02:00

«Por un instante —siguió— una frase intentó adquirir forma; mis labios se entreabrieron esforzándose como los de un mudo, como si en ellos hubiera más violencia que la de una ráfaga huracanada. Pero no exhalaron el menor sonido y lo que estuve a punto de decir se perdió para siempre».

desarraigo

2011-06-05T15:09:00.004+02:00

m. Extracción de raíz de una planta o árbol.
Falta de interés o lazos con el entorno en que se vive.

Supongo que es la palabra aplicable cuando ya ni las fotografías estimulan lo suficiente.

2011-05-31T16:24:00.003+02:00

Me imaginaba con veinte años cuando aún no levantaba ni medio palmo del suelo (aunque no es que ahora levante mucho más, todo sea dicho), y si hay algo que puedo decir respecto de aquellas visiones es que no se parecen lo más mínimo a mi yo actual. Y no es que lo lamente. La verdad es que, dadas las circunstancias, puedo estar orgullosa de lo que creo ser ahora mismo. De las personas que me rodean, especialmente. Todo podría haber sido muy distinto, pero no sirve de nada gastar ni un minuto pensando en las alternativas de la realidad. Existo, y ésa es la mejor y mayor de las razones para sonreír. En fin, no me tengáis en cuenta, no es que esté especialmente lúcida. Si hay algo que tienen las vacaciones de verano es ociosidad, y me espera un mes de junio bañándome en ella. Habemus julio.

2011-05-22T16:41:00.002+02:00

Ver la vida en una película de 120. Despertarse entre columpios y motoristas grotescos. Pasear entre calles con cierta distorsión espacio-temporal. Volver a casa de cualquier forma, sumida en la completa inconsciencia. Cerrar los ojos y pensar solamente en París. Recordarte a cada momento. Sentir que el tiempo ha pasado demasiado rápido y yo aún no he digerido lo suficiente. Tirarse a un césped a tu lado mientras el mundo explota. El otro mundo, porque el mío es fuerte. Resiste.

2011-05-02T13:20:00.001+02:00

— Ah non, j't'en prie. Nous ne sommes pas chez nous.
— Je t'assure que...
— Non! Laisse-moi!
— Qu'est-ce que tu as aujourd'hui?
— J'ai que les hommes me dégoûtent.

2011-04-30T14:33:00.002+02:00

Cada vez se me hace más difícil no rezagarme, no perder el pulso de los días. No sé qué ocurre en mí, en mi entorno o en estas cuatro paredes, pero la idea de nulidad absoluta que tengo de mí misma no desaparece a pesar de mis múltiples intentos de neutralización y autoconvencimiento, de la música o de los atisbos transitorios de inspiración. Y no me refiero a una nulidad personal, no es cuestión de sentirse ignorada, insignificada o devaluada (maldita Estructura Económica), simplemente se limita al ámbito funcional. Ni eficiencia ni, mucho menos, eficacia. Es la continua percepción de estar indeterminada, de no saber qué hacer de los segundos, de los minutos y de las horas. El eterno miedo a pasar la vida en el punto medio, pues poco me convence que cuatro filósofos me digan que eso es la virtud. Varias veces al día abro los ojos, o los cierro, es difícil discernir, y me percato del tiempo que he pasado en ninguna parte. En ocasiones, hasta físicamente. Siento que transcurre todo demasiado deprisa, el tic-tac se vuelve inaguantable y, a cada golpe de aguja, mi cansancio aumenta. Quiero hacer algo, quiero ser alguien. Pero el problema es que no sé ni el qué, ni quién.

2011-04-24T15:21:00.006+02:00

No entiendo cómo puedo seguir sorprendiéndome de mi capacidad para desconectar de todo cuanto me rodea después de veinte años en este sitio que llaman mundo. Cómo me es tan insignificante lo que debería importarme de verdad y, en cambio, cualquier pequeñez convierte mi vida en un drama. Cómo sólo soy capaz de sentir cerca lo inalcanzable. Por qué soy feliz haciendo asientos contables, a pesar de odiar la Contabilidad. No tengo remedio, sobre todo cuando veo que lo único que aporta lucidez a este caos es ser plenamente consciente de lo que te echo de menos.

2011-04-14T14:57:00.002+02:00

La solución a mis problemas materializada en tres objetos. Añadiría también el Mondrian de Yves Saint Laurent, pero las fotos que he encontrado son demasiado horteras como para usarlas. Lástima que tenga que esperar a ser fiscal para conseguirlos. Hasta entonces me conformaré con las imitaciones del Chanel, los bolígrafos BIC y los anillos de H&M (antes de volverse negros).

2011-04-14T00:25:00.003+02:00

Te levantas y aún es de noche, te enfundas en tu americana tweed y decides emprender un día más. El qué deparará tu mañana es la pregunta de siempre, aunque sabes de antemano que toparás de lleno con todo menos con lo que esperabas y/o necesitabas. Y así van transcurriendo las horas, tan pesadas como vacías. Suerte que luego llega mamá y decide que te mereces una corona de estrellas, pero a falta de pan, buenos son bombones. O Cristalle, de Chanel.

2011-04-07T20:44:00.004+02:00

The times they are a-changin'. Demasiado, sobre todo en estos últimos meses. Nunca había sentido tanto vértigo ante el paso de los días, nunca había estado tan asustada y, a la vez, entusiasmada. Cuanto más pierdes, más valoras cada acontecimiento positivo. Y, últimamente, no hago más que sumar y sumar planes y expectativas que me llenan completamente. Tantos que me faltan dedos para contarlos. Es inevitable sentirse bien, supongo. Como inevitable echar de menos; hecho que, en el fondo, es bonito. Echar de menos significa haber querido mucho y muy fuerte, hasta llegar a notar ese sentimiento como parte inherente de ti. Hasta tomar a las personas como extensiones de uno mismo. ¿Acaso eso no es bueno?

2011-04-02T14:53:00.004+02:00

Mis patéticos dibujos, o cómo perder el tiempo en mis clases de Contabilidad. Soy un desastre, pero ya lo tengo asumido. No sé qué tendrá abril, que hace sentirme en paz conmigo misma, a pesar de todos mis habituales peros.

2011-03-31T20:06:00.007+02:00

Siempre le gustaron las estaciones, de alguna extraña manera le aportaban esa estabilidad de la que carecía. Mientras encendía un cigarro, mascullaba para sí. No podía evitar pensar en su vida, en los cambios que se habían ido sucediendo. Cuántas idas y venidas y, en cierto modo, cuántos desvíos e imprevistos. De golpe, recordaba una a una cada previsión de futuro elaborada concienzudamente a lo largo de su corta existencia (todas ellas equivocadas, en esencia y periferia), como quien ve su vida pasar justo antes de irse de este mundo. O eso era lo que ella imaginaba; le gustaba creer que, antes de morir, a una persona se le permitiría revivir, aunque visualmente, cada uno de los momentos trascendentes. Tampoco es que le preocupase, no se consideraba especialmente existencialista. La única realidad que le absorbía de lleno era el sentirse allí, esperando un tren que, para no faltar a la costumbre, volvía a retrasarse, como quien pretende sabotear algo a lo que se ha dedicado un esfuerzo inmundo. Se encontraba aterrada, sí, pero también extasiada. Mientras imaginaba las consecuencias de su irresponsabilidad, suponía que no llegaría muy lejos, provocando con ello una intensa guerra neuronal. No sobreviviría, era consciente, pero no le importaba; a veces nada tiene sentido, y en ese continuo disparate que es vivir, lo impulsivo resulta lo más sensato. Siempre había soñado con irse, sentirse deliberadamente fuera de lugar, y nunca se le había revelado el momento perfecto para ello. Ahora, simplemente lo sentía. Con suerte, el tren aparecería en diez minutos por el túnel. Tiempo suficiente para despedirse.

2011-03-28T22:29:00.002+02:00

Hay días que son completamente inútiles y que no hacen más que propiciar la entrada en un bucle del que, una vez dentro, es imposible salir. Supongo que influirá el pasar tres horas en el motor de un autobús, y ésta vez sí que puedo decir eso de literalmente. Qué desastre. Pero ahora es mejor no preocuparse más que por encontrar un dichoso justificante. En el fondo todo se reduce a eso, ¿o no?

2011-03-24T17:01:00.005+01:00

Hoy estoy tan desganada que ni siquiera me apetece escuchar música. Ni Los Planetas. Y es curioso, porque tampoco me he levantado especialmente pesimista. Así cualquiera diría que mañana es viernes. Jueves, típico día rojo, con una leve diferencia: yo no tengo ningún sitio donde acudir para calmar este angst. Estudiaré los remedios por incumplimiento de las obligaciones. Sí, buena opción.

2011-03-22T20:45:00.002+01:00

Tres años después, he pasado tres horas mirando fotos, intentando recordar cada sonrisa, cada palabra más elevada que las demás (y las susurradas también), la textura de aquella inmensidad de días. Y precisamente hoy sólo soy capaz de pensar en mi futuro con luminosidad, sólo puedo imaginarme regresando (porque el volver ya es un hecho, una realidad) y reconstruyendo mi perdida personalidad. Es probable los problemas persistan, que en mi cabeza la entropía vaya a más, que las complicaciones (elaboradas con minucia o repentinas) sigan siendo fruto de mi tedio y a cada intento por encontrarme, me pierda más, y más, y más. E infinitamente más. Pero como sólo son hipótesis, hechos futuros e inciertos, no pienso malgastar ni un minuto más meditando sobre ello. Fin.

¿Qué es lo que comen las brujas?

Tampoco pondré la mano en el fuego por lo anterior; si algo he aprendido en mis casi 20 años es que la estabilidad y yo no somos buenas amigas. Y ya no hablemos del término medio...

2011-03-19T13:49:00.002+01:00

Las redes sociales y los smartphones han acabado con la quintaesencia de la vida. Maldito siglo XXI.

2011-03-14T19:36:00.004+01:00

Recuerdo que aquél fue un típico día caluroso y afixiante de mayo. Estábamos en el zoo. También recuerdo que yo llevaba un mono de pana y una camiseta de algodón fuerte de rayas rojas, como la que me compré a principios de este invierno. Vaya cosas. Ése fue el inicio de una vida de odio profuso hacia la pana. Y ahora veo la foto y se me parte el alma, porque ya no puedo notar tus abrazos y tu presencia cerca de mí, rodeándome. Te has ido demasiado pronto y sé que en contra de tu voluntad, vencido en plena batalla. Sabías que ésta era una guerra perdida de antemano, pero eras el vivo ejemplo de la resistencia. Y te echo de menos, irremediablemente. Sin embargo, lamentarse no basta. Mejor optar por sonreír en la medida de nuestras posibilidades (y en función de lo que las circunstancias nos permiten) e imaginar que allá donde estás, si es que existe algo después de todo esto, disfrutas de un merecido descanso y lo haces junto a ella. Quizá la vida no te dio todo lo que tú merecías recibir, pero nos enseñaste mucho, nos hiciste felices sin apenas ser consciente. Y, gracias a lo que nos aportaste a quienes te rodeábamos, estoy convencida de que seremos capaces de encarar cualquier situación. Empecemos hoy, o mañana, pero empecemos. Por ti, en tu memoria y en tu recuerdo. Te quiero, yayo.

2011-03-01T15:55:00.004+01:00

Que la vida es cruel todos lo sabemos. Constituye una de esas verdades universales de las que, además, se hace apología. Pero el que seamos conscientes de ello y, en caso afirmativo, hasta qué punto, es algo sobre lo que guardo serias dudas. Llevo ya cerca de media hora intentando completar este hueco en blanco, en parte para conseguir rellenar algo en mi vida, en parte para explotar por alguna de las posibles vías. Y soy incapaz. Soy incapaz de conjugar palabras, hacer que tomen un significado. Del mismo modo que soy incapaz de digerir algo que mi cerebro aún no quiere creerse. Es como si en mi cabeza se hubiera alzado un muro con la finalidad de impedir la entrada de cierta información. La historia se repite dos años después y yo no puedo asimilarlo. Que te vas a ir igual que se fue ella. Que, a pesar de todo, estamos tan poco preparados como lo estábamos entonces. Los preámbulos no han servido de nada. El concienciarme no ha sido más que una tortura anticipada. Porque la única y universal realidad es que estoy en el suelo de la habitación de mi hermana, pretendiendo calmarme al tiempo que golpeo el teclado y sufro la nube que, por ósmosis, ha pasado del cielo a mi cabeza. No puedo frenar mis recuerdos. No puedo evitar verte despertándome a las seis de la mañana para bajar por la cuesta de al lado de la casa del pueblo, para cogerme la mano y decirme: "aguarda, Adriana, que vamos a ver amanecer en el campo". No puedo evitar recordar tu interés en la política, el brillo de orgullo en tus ojos cuando me explicabas cosas que conocías tan bien y que a mí tanto me extrañara que supieras. Tan pragmática como soy. Me decías que tuviera cuidado con las zarzas, que no fuera tan contestona y algo más simpática, que no repitiese las cosas tanto, que estuviese más pendiente y bajara de mi mundo, que no me agobiara inútilmente, que yo podía, que confiabas en mí. Los sustos que te daba, y las veces que te levantabas y pasabas por mi cuarto para ir al baño. Qué lejano parece y qué poco tiempo ha pasado, ¿verdad? Supongo que influirá el saber que nunca más podré vivir eso, que lo aleja eternamente. Siempre te he creído tan fuerte como un pilar. Siempre te pensé como una resistencia, como un titán. Y duele oír con rotundidad que no saldrá bien; duele que te hablen de un final.

2011-02-27T14:31:00.004+01:00

Es impresionante y tortuoso darse cuenta de lo pasajero de tus actos y de tus palabras, de lo terriblemente superflua que resulta tu presencia. Un viaje de veinte minutos en metro puede descubrirte muchas cosas. Puede hacerte alcanzar ese punto de completa indiferencia, qué más da reír o llorar, te dice tu vocecita interior. La realidad continúa ahí, bien patente e inmune a tu estado de ánimo. Todo esfuerzo es inane y poco importa lo que pienses o dejes de pensar; cuando te levantes todo tu mundo seguirá intacto. Si cambia, sólo puede ser para peor. Comer es lo único razonable en mi vida. Ahora espero que me aproveche, para algo los domingos mamá prepara mi comida favorita.

2011-02-23T23:36:00.004+01:00

No sabes hasta qué punto duele tu cinismo, tu manía por odiarlo todo, tus reiteradas y vanas quejas. Cómo duele haber aportado todo lo que tenía a cambio de la más tremenda y absoluta nada. Haber perdido tanto, sobre todo a personas, personas mucho más valiosas de lo que vas a ser tú alguna vez en tu vida. Eres incapaz de ver más allá de lo que hay delante de ti, de las mierdas que llegan a interesarte. Y te esfuerzas por la profundidad, y a cada paso adelante que das para alcanzarla te alejas abismal e irreversiblemente, pareces no darte cuenta de que estás rozando ya la idiotez más falseada. Y a mí, o a la persona que intento ser, han dejado de interesarme esas historias de adolescente hormonado. Lo siento.

2011-02-21T22:23:00.007+01:00

Hay días y días. Bien, hoy no ha sido ninguno de ellos. La congestión atrofia todo intento de razonamiento y me descubro en mi trayecto habitual de tren observando Madrid desde la ventana, en un desierto cerebral preocupante. Pero preferible. Eso siempre. El coste de oportunidad es horroroso. De negativo, vaya. Odio pensar que mi vida es una ley en blanco, ni siquiera incompleta. No son más que continuas y constantes remisiones a hechos pasados, y lo peor de todo es que alcanzo la desnaturalización neuronal intentando averiguar cómo conseguí solucionarlo entonces. Ante eso no me queda más remedio que sonreírme a mí misma de un modo retorcido. Y ahí está, lo estaba esperando. Es ese pensamiento que desde hace tiempo habita en mí, son esas palabras que alguien me dijo hace unos meses en un encuentro del todo casual. Entonces recuerdo que un encuentro casual es lo menos casual en nuestras vidas. Duele darte cuenta de todo lo que has tirado por la borda, de todo lo desperdiciado a cambio de algo totalmente intangible e incluso irreal. Algo que no sustentaba más allá de las meras apariencias. Y ahora ya soy incapaz de retrotraerme, no queda más remedio que aguantar en pie con mejor o peor cara. Ojalá pudiera exigir responsabilidad contractual a alguien. Quizá, entonces, tal vez...

2011-02-19T21:52:00.004+01:00

Los sábados son puntos de inflexión en mi vida, lo cual resulta una paradoja increíble si tenemos en cuenta que transcurren de un modo completamente insustancial. Lo pretenda o no, siempre termino encerrada entre mil hojas y sonidos hiperbólicos, casi tan hiperbólicos como yo misma, meditando sobre mis necesidades vitales. Un vodka con limón de estimulante, los viernes con compañía y en Madrid, una biblioteca y libros viejos que descubrir, terminar parados enfrente de mi estantería favorita, una sonrisa furtiva, hablar, de cualquier cosa, pero hablar, los pintalabios oscuros robados a mi madre, hacerte ver que no me quiero ir y, sobre todo, que no quiero que te vayas, leer estudios de Derecho penal alemán y replantearme mis hasta ese momento claras y definidas aspiraciones, los comentarios críticos, la reminiscencia que me conlleva el Romancero gitano, compartir literatura, las mandarinas, el postre especial de mi casa los sábados por la noche, sentir que las ganas de vivir son más fuertes que cualquier adversidad, notar la humedad fuera y estar segura de que esta vez no me alcanzará, marzo, los kleenex con aloe vera y la vaselina de plátano. Es genial haber descubierto el verdadero impulso de mis días. Al menos en este ahora. El futuro ya vendrá, yo no tengo prisa.

2011-02-16T22:32:00.003+01:00

Ante la evidencia, rendirse es la única solución. Así que allá voy yo, a repetir todo lo hecho en esta tarde porque un apagón ha venido a visitarnos mientras cenaba y adiós, archivo. A veces me replanteo la existencia, de verdad. A veces me freno a mí misma para decir muy alto, para casi gritar, hasta aquí tanta inutilidad, casualidad que hasta la frase en sí es absurda. Y ésa soy yo, la completa y recurrente inútil. Podría llorar, golpearme, intentar remediar mi actitud por la vía fácil, pero la vida es demasiado bella como para. No, voy a sonreír, voy a reírme hasta que se me desencaje la mandíbula, voy a cometer una y otra vez los mismos errores. En mi caos habitual y extrañez cerebral, la calma se obtiene de esta forma. De sencilla casi grotesca. Ya lo decía Wilde, sí...

Crónica de una locura anunciada.

2011-02-12T12:32:00.009+01:00

Toc, toc. Es sábado. Y yo abro los ojos entre mis sábadas de franela. El radiante sol entra por mi habitación, haciendo relucir todos mis muebles y las motas de polvo insertas ya como parte de ellos, y yo me debato entre salir de ese extraño y exclusivo paraíso o dejar envolverme en él. La segunda opción resulta muy apetecible, sobre todo teniendo en cuenta que si salgo de la cama no pasará nada fuera de la normalidad. Lunes, martes, sábado, domingo; distinta forma, mismo contenido. El peso de la rutina es más fuerte que yo. Me arrastra y me impide avanzar (si es que acaso existe un lugar hacia donde pueda caminar, lo que empiezo a dudar profusamente). Y la inseguridad me encuentra por todas partes. A veces ocurre que abro el armario para vestirme y salir a la calle y de repente me pilla indefensa. Entonces no queda otra alternativa que tumbarbe en la cama. Quitarme las gafas por si acaso ocurre que. No quisiera mancharlas. Mi mundo cae a pedazos sobre mí. Pieza a pieza. Ésas que antes formaban un puzzle y ahora están desencajadas. Es como si los engranajes que hacían posible su unión se hubiesen oxidado hasta el punto de perder su forma original. Y no sé si dicha deformación es tan irreversible como la de mi mente y mi personalidad. Igualmente, me asusto. Me atormenta la idea de haber perdido. El qué, no lo sé, soy incapaz de concretar. Y pasa, juro que entonces pasa. Pasa que un sabor viene a mí, lo recuerdo con toda nitidez. Y joder, joder, joder, joder. Malditas consecuencias. ¿Por qué a todo presupuesto de hecho le tiene que seguir una consecuencia; por qué el mecanismo de acción-reacción? No importa, Adriana, de verdad, no importa. Ahora me levanto, me con-ciencio y pienso que hoy nada irá peor. Todos los juguetes rotos, ningún problema.

2011-02-07T23:09:00.005+01:00

El placer de la autotortura. Voy a darme de golpes con la pared, o peor. Porque la otra opción es hacer un cartel de neón y escribir en él todo lo que tengo que decirte y nunca te diré. O comprar un megáfono y prepararme para taladrar tus tímpanos. Las consecuencias de ambos caminos pueden ser nefastas, soy consciente. Así que, ¿eliges tú o te supone demasiado esfuerzo? Parto de la base de que no le va a gustar a nadie...

2011-02-06T14:58:00.005+01:00

Lo habré dicho una y mil veces, pero es que de verdad que es increíble el poder de la música. Te levantas Mrs. Hyde y pones a Jota para retroalimentar esa sensación, ese lado oscuro. Pero factores externos te lo impiden y entonces qué. Diría que el mundo conspira, pero ni siquiera. Basta ya de tanto protagonismo. Al mundo le das igual, absolutamente igual. No te sobrevalores, no pienses que alguien se toma el esfuerzo de hacerte la vida imposible, porque ni siquiera sirves como diana para las flechas de los demás. Y justo este pensamiento aparece en el preciso instante en que tu orden aleatorio elige que escuches Fix you y el Sol que luce más allá de tu ventana parece explotar. El apocalipsis. Al menos el tuyo en particular, Adriana. Lo sola que me siento los domingos me da miedo, mucho miedo. Pero en fin, ya debería acostumbrarme a este abismo existencial, sobre todo ahora que se está expandiendo y abarca a los antes insólitos sábados.

Me da un escalofrío cada vez que leo mis apuntes de Estructura Económica, doy gracias por tener una casa y sobrepasar el umbral de pobreza y, automáticamente, decido torturarme por mi puto victimismo y el de los demás.

2011-02-06T00:00:00.005+01:00

Venía aquí con la intención de escribir y así poner en orden mis múltiples pensamientos, que últimamente se encuentran en pleno desconcierto. Creo que mis neuronas están muriendo paulatinamente a causa de la inútil guerra civil que ha estallado en mi cabeza y me veo más vacía que un Pin y Pon. Ya no tengo nada que opinar, nada que decir. Y tampoco es que las circunstancias vayan a cambiar si no es para peor. Estoy tan cansada de este "ir y venir del carajo"...

Riámonos, Adriana. Me parece que no hay mejor alternativa posible.

2011-02-03T21:32:00.005+01:00

Adoro ver amanecer desde mi tren de las 07:29, destino Chamartín. Las líneas de color que se dibujan en el cielo me mantienen durante largo rato embobada, pensando en nimiedades y rezando por no dormirme. En esos instantes mi cabeza es mía por completo, creo que nada puede romper la paz interior que me produce la visión, llegando incluso a conciliarme con mis incendiarias neuronas. Pueden llegar a aparecer, uno por uno, todos los equilibrados pensamientos que contengo dentro de mí y sonrío, mucho y muy fuerte, sobre todo si, cuando bajo a la realidad, por la ventana vislumbro la casa de cierto ratón. Adoro los viernes, se han vuelto los mejores días de la semana (y quién lo hubiera dicho tiempo atrás), son mis pequeñas dosis de felicidad, ya no individuales, sino compartidas; o mejor, me las aportan otros. Y vuelvo a sonreír. Y ahora observo mi pared y suspiro, para respirar luego desde muy dentro y pensar que el mundo está en calma. Adoro contar las veces que Llosa escribe bistrot en Travesuras de la niña mala, en especial en su capítulo dos. Me gusta necesitar París. Recorrerlo de principio a fin, sintiendo el verdadero latido de sus calles, imaginando sus historias, sus sueños, logrados o fallidos. Irme a la cama, creer desfallecer y, entonces, dejarme llevar, mover los dedos de los pies, contar cuentos contigo. En realidad yo también necesito calcetines antideslizantes, pero ése es otro tema. Empiezo a coger cariño a los jerseys verdes y que titubees cuando me hablas. Me estás empezando a gustar, niño bueno.

2011-01-31T21:55:00.006+01:00

No puede pretenderse acabar bien (o adecuadamente) un mes que desde sus primeros minutos no ha hecho más que resultar un completo fracaso. He perdido demasiadas cosas a lo largo de estos treinta y un días. He ganado algunas pocas, de acuerdo, pero aún me pregunto si me compensa. Dije antes de que comenzara el 2011 que este año procuraría resarcirme de todos mis errores, o al menos de su gran mayoría. Pues bien, día nuevo, fallo nuevo. Y tiro porque me toca. Al final va a resultar que lo único que me ha merecido la pena ha sido lo último que esperaba obtener. Mi vida es un absurdo. Y hoy ha sido un día tan duro... pero no quiero hablar de eso. Al menos no ahora. En fin. Bienvenido, Febrero. Espero que me des suerte, o al menos traigas mejores momentos. Y felicidades, yayo.

Soy una absoluta inútil y sólo me sale cantar esto.

2011-01-29T16:47:00.005+01:00

Es triste, muy triste, que malgaste el tiempo intentando convencerme de que, en el fondo, no soy tan egoísta. Es ridículo que trate de engañarme, porque cada día tengo más claro que ya he perdido mi capacidad de dialéctica. Ya no soy capaz de convencer a nadie. Tampoco puedo pretender negar lo evidente. Ni a los demás, ni a mí misma. Hoy la vocecita me dice algo así como «toc, toc, soy tu autoestima y vengo a aniquilarte». Así que irremediablemente me veo pasando el día tumbada en la cama escuchando canciones que probablemente alguien me haya dedicado en algún momento de su vida. Soy tóxica y creo que debería irme a un despoblado lugar para reformarme un poco.

Los Planetas – Punk
Los Planetas – Devuelveme La Pasta

También soy musicalmente recurrente, pero eso me da bastante igual. No quiero cambiarlo.

2011-01-28T15:34:00.005+01:00

Podría entrar a negociar, a seguir presionando por conseguir hacer imperar mi opinión, mi postura, mi interés, pero a veces los pactos son la única solución posible. Aprovecho que se ha llegado a un consenso social sobre un tema delicado para decir que yo también prefiero quedar en paz con todos mis demonios. Despido a todos mis frentes. Estoy cansada de luchar por algo que cae por su propio peso, guste o no. Me he hartado de convocar huelgas en las que sólo participo yo y de las que tú sales ileso. He tocado fondo, aunque emplear esta expresión me ayuda en poco o nada en mi afán por seguir adelante con una sonrisa precediéndome. Optaré por decir que he entrado en contacto con la realidad y, en lugar de ponerme a contracorriente, decido dejarme llevar por la lógica, que me hace señales (porque todo son señales), me indica que tengo que resguardarme de ti y de tus fantasmas. De tus eternos miedos. No va a resultar sencillo, pero a la vida se viene a intentarlo todo.

2011-01-25T17:00:00.005+01:00

Es como abrir los ojos una fría madrugada de enero y querer darte la vuelta para seguir durmiendo pero ser incapaz. Entonces lo consigues, pero suena el despertador y todo vuelta a empezar. Es como vestirte y olvidar tus guantes nuevos en casa (para qué narices los querrás). Es como el pánico a punto de estallar cuando estás frente a un tablón de notas de Métodos Matemáticos. Es como encontrar un 2.23 y querer morirte. Es leer. Leer bien. O mejor dicho, ver. Mirar con atención. Y entonces ahí está, un 9.2 que no esperas y no crees merecer. Es la ponderación y tu 8.7 final. Es pensar en que te quedan dos cuadritos por rellenar para de verdad desconectar de este cuatrimestre cuanto menos caótico. Tan caótico como tú. O como yo. Porque ya no sé muy bien a quién me dirijo. No sé muy bien qué pretendo transmitir. Sólo sé que necesito hacerlo. Necesito hablar, hablar, hablar. Explotar. Aunque luego dude y nunca sepa cómo. Primera, segunda, tercera persona. En definitiva, es lo mismo. Es algo así como descubrir que eres una hipocondriaca. Sentir que mutas y no poder pararlo. Es como reír cuando alcanzas el límite. Cuando no quedan razones para ello pero aún así aquí estás, con tu impertinente risa colgando de ti. Es como notar que algo ha cambiado, ha cambiado de verdad y no sabes si quieres o no aceptarlo. Pero es lo que tienes delante de ti. Otros cuatro meses para intentar hacer las cosas bien. O simplemente hacerlas. Es como reencontrarte con una canción olvidada. Como contar contigo.

¿El qué? No lo sé, simplemente es. Y sonrío. Sonrío porque me basta.

2011-01-23T19:36:00.002+01:00

2011-01-22T17:28:00.004+01:00

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Llevo cerca de media hora pensando qué poner, o mejor, por dónde empezar. Pero resulta que igual que no tengo credibilidad, tampoco creatividad. Supongo que el hecho de que estas palabras se asemejen en la forma hace que también lo hagan en contenido (si C, entonces Q; y viceversa). Así que antes de entrar (una vez más) en la espiral, y dejar otra muestra de lo monotema recurrente que soy, prefiero irme. Dejo este párrafo no por su valor estilístico, y mucho menos por su (inexistente) trasfondo, sino simplemente por dejar en evidencia lo vacía que estoy. No puedo escribir, soy incapaz de juntar dos sílabas, luego otras, y así hasta el infinito, y que en su conjunto digan algo con un mínimo de relevancia. Dicen que escribimos cuando tenemos sentimientos fuertes dentro de nosotros. Pues ya ni eso me queda (si es que alguna vez he tenido algo más que serrín en mis insuficientes ciento cincuenta y ocho centímetros). Con esas, me voy a escuchar música (que, por supuesto, tampoco es profunda ni aceptable). Lo dicho, una pena.

2011-01-20T17:27:00.004+01:00

Mi nombre es Adriana, pero igualmente podría haberme llamado Amalia de no haber sido porque un familiar en Barcelona tuvo una hija una semana antes y se anticipó al escogerlo. También podría haber sido Álvaro, pero descubrieron casi en el último momento que el cromosoma Y me lo había comido, quién sabe si para vomitarlo luego, y tuvieron que quebrarse para encontrar un nombre con personalidad propia (que vino de la mano de un intento de músico frustrado). Iba a ser un parto sencillo, fácil, dada mi colocación perfecta. Cosas del destino que en el trayecto planta-paritorio decidí darme la vuelta y llegar al mundo como luego iba a vivir en él: de culo. Con una bienvenida así, ¿de verdad me sorprendo de lo que pueda ocurrirme? Llega un punto en el que prefiero mirar por la ventana fijamente, intentando encontrar el horizonte, amén de que estos bloques no me dejen ver más que una pared blanca con ventanas rojas. No me gusta el rojo.

Y pienso, porque en ocasiones llevo a cabo tal esfuerzo a pesar de que no me haga ningún bien, que mañana tengo un examen de inglés y mis conocimientos sobre los solicitors, barristers y general attorneys son bastante escasos (por no decir inexistentes). Así que, ante la desesperación, termino llegando a las más diversas conclusiones. Total parcial: quiero abrir la ventana y gritar hasta que duela. Total general: te necesito. Valga el (intento de) guiño literario.

2011-01-18T11:28:00.015+01:00

Después del análisis coste-beneficio llevado a cabo esta mañana, cuando ha empezado a retumbar en mi cuarto esa canción tan armoniosa y llena de paz usada como despertador (que está empezándome a costar digerir cuando suena en modo aleatorio en mi recuperado iPod), he decidido levantarme. Y lo he hecho no porque el coste de oportunidad fuese despreciable, sino porque si lo ignoro y me doy media vuelta en la cama, esta noche va a dormirse Montefusco. Y es que llevo cinco días con un horario del todo cuestionable: no es de recibo levantarse sin orden ni concierto, y marcarse otro tanto a la hora de dormirse. Tampoco es aceptable que me pase la vida lamentándome de los exámenes fiascos/pobres/cualquier-adjetivo-aplicable, si aunque con tiempo para estudiar, prefiero viajar a mi maravilloso mundo paralelo donde-todo-sale-bien. Abro un ojo, luego el otro, me pongo las gafas, me doy cuenta de que están sucias, ordeno esta cochambre de habitación, saco de la carpeta los cinco temas de matemáticas, enciendo el ordenador porque vuelvo a darme cuenta de que estos apuntes no tienen credibilidad, y ya que tienes esto encendido, Adriana, ¿por qué no te pones un vídeo para animarte el día?, encuentras El Vídeo, te dejas envolver por la emoción (es maravilloso), haces un bis, luego otro, y cuando eres consciente de que el tiempo pasa, aunque aparentemente para tu cabeza no (el eterno stand by cerebral), te percatas de que ha pasado una hora desde que decidiste emprender tu jornada de estudio. Pero no pasa nada, claro que no, porque abres tu archivo de adobe (y entonces piensas en fiambre y te preguntas por qué relacionarás las cosas de ese modo tan poco elegante, con lo sensible a la belleza que eres tú), y procedes a leer a partir de la página por la que te quedaste ayer que, obviamente, no recuerdas, así que pasada media hora te descubres releyendo algo que tienes claro, por supuesto que sí. Todo está muy claro para ti (pese a que luego te bloquees, no sepas arrancar, te tiemble la mano y La Pastora Divina nunca termine de aparecer, a ti en un principio todo te resulta evidente). Y así transcurren las horas, físicamente en una silla y espiritualmente a años luz de todo lo que debería importarte. Y la vocecita de tu cabeza, que no puedes callar nunca, te va torturando poco a poco con palabras que guardan toda la ratio pero 'qué más da, si aún me queda mañana'. El eterno mañana. Todo será mejor mañana. ¿Y por qué no hoy? ¿Por qué no te pones de una vez? ¿Por qué no ahora? Levántate de la silla, ve a una biblioteca donde probablemente te concentres algo más (y mejor, que de un tiempo a esta parte ya no se depende de cantidades). Asume tus problemas, cógelos de frente y tortúralos hasta que seas tú quien termine con ellos. Basta de permitirles entrar en ti y darles vía libre para que te absorban. Algún día tu cabeza acabará contigo, eres plenamente consciente de ello y, aún así, ahí sigues. Esperando no se sabe muy bien a qué. Eres el sujeto en las oraciones pasivas. La música que no te hace ningún bien sonando una y otra vez y tú autoconvenciéndote de que está bien, de que algún día cambiarán los tornos y esas canciones volarán lejos. Pero hasta entonces, continuarán dentro de ti, inexorables. ¿Y ese entonces llegará algún día? Crees encarecidamente que sí, te atreves a poner la mano en el fuego por ese sí. Sin embargo, otra vez la vocecita, toc-toc, toc-toc, no haces nada por y para que eso suceda. Okey, no importa. No por hoy. Ahora volverás a tu archivo de adobe y esta noche, cuando te replantees tu jornada, sabrás que ha sido otro desperdiciado día pero eres tan simple (porque no lo niegues, eres simple hasta la saciedad) que, al ver todos tus tacos de folios sobre la mesa te sentirás orgullosa, una sonrisa de satisfacción inundará tu rostro e intentarás con brío silenciar tu incesante conciencia diciéndote a ti misma (porque tampoco es que haya alguien que vaya a escucharte): qué aplicada estás, Adriana. Desde luego, quien no se convence es porque no quiere. Así las cosas, ¿quién no se ve hermoso comparándose con el gran matemático Euler?

2011-01-17T13:23:00.002+01:00

— ¿Tú serías capaz de morir por un gran amor?
— Sí.
Ella se echó a reír.
— ¡Estaba segura! ¡Qué tontería!
— No veo por qué —dijo él, envolviéndola en una mirada cálida—. ¿Tú no crees en el amor, niña?
— No se trata de creer o no. A mí me inspira más confianza el deseo, es un sentimiento más digno y limpio. Naturalmente, siempre y cuando sea mutuo y no comporte ningún tipo de responsabilidad moral.
— Tú pides demasiado.
— Yo no, son los tiempos.
— No te entiendo.
— Pues chico, está muy claro —suspiró Teresa, pensativa—. Ésta es una época de transición, ¿no crees? Me refiero a los valores morales, que están de baja… — Con los brazos cruzados sobre el volante del automóvil, la mirada perdida en la noche del Monte Carmelo, la universitaria empezó a desarrollar su teoría acerca de por qué el amor está actualmente en crisis. Escuchándola con una leve sonrisa de tolerancia, o mejor dicho, adorando sobre todo su voz, por el placer de oírla, el Pijoaparte guardó silencio y luego intentó vanamente hacerla volver de nuevo a la realidad ayudándose con un juego pueril: encendiendo y apagando los faros del coche. Se aproximó más a ella, que seguía divagando, le apartó con el dedo un rubio mechón que le tapaba el ojo, se inclinó finalmente sobre su rostro y entonces, incomprensiblemente para ella (que ya se había callado, inquieta, sospechando por la proximidad del chico cuál iba a ser la enardecida respuesta que echaría por tierra toda su teoría) se inmovilizó, se echó hacia atrás, dejándola como estaba, y bajó del coche.
—Te las das de intelectual, de chica leída, ¿verdad? —dijo, cerrando la puerta de golpe—. Pues hasta mañana.
Y se alejó por la carretera en dirección al bar Delicias, con las manos en los bolsillos y silbando.

ÚLTIMAS TARDES CON TERESA, Juan Marsé.

2011-01-15T11:38:00.003+01:00

Quizá tengas razón y debería dejar de escuchar cierta música. De escuchar cierto grupo. Quizá no tendría que haber comprado un disco tan tóxico, ingenua de mí. ¿De verdad pensaba que algo iría mejor o conseguiría aliviarme? No aprenderé nunca, lo asumo. Seguiré siendo la misma estúpida y embobada que aspira a algo indefinido. La pura indecisión. La absurda ilusión. Pero llegados a este punto, para qué cambiar. Soy yo, reincidentemente yo. ¿Estaticidad? En cierto modo, hay cosas perennes en mí, tan aferradas que cambiarlas supondría un esfuerzo tan inmenso como intentar superar a Newton. La gravedad es una de las pocas cosas seguras en este mundo. Algo así como la muerte o los impuestos. Todo lo que sube, baja (a los hechos me remito) y, además, si tropezamos, caeremos con toda la fuerza de nuestro peso. Con casi la misma fuerza que guarda esta evidencia. No puedo pretender ir en contra de la ley de gravitación universal, ni siquiera puedo intentar evitarla, ser invisible para ella. Nuestro destino es tropezarnos para luego levantarnos. Sacar las fuerzas que aún resistan en algún recoveco de nosotros mismos, respirar. Respirar tan fuerte que nos duela. Al final todo pasa, a pesar de que en ocasiones pueda parecer que estás en punto muerto, en la nada. Sabes que la vida es eso (sin tilde, sí) y no nos queda más que asumirlo y seguir adelante. No se trata de contar las veces que te caes sino de vivir por los momentos en los que retomas el camino. Por las llamadas furtivas y tu voz sonando muy bajito. Porque me has encontrado y Tokio me quiere, aunque sea un poco.

2011-01-12T21:41:00.003+01:00

Me da por pensar (malo) que ésto no es más que un curioso caso de costes externos. El problema es no haberlo previsto pero, de haberlo hecho, ¿hubieran cambiado las cosas? Dejaría de ser externo. Fin. Pasaría a ser más serio y, entonces, ¿tendría que resarcirme haciéndome el harakiri y grabándolo en HD para que pudieses verlo? ¿Para que alcanzases tu paz comprobando que al fin tengo lo que merezco? Y el coste de oportunidad, que siempre está presente y dispuesto a torturarme una hora, dos, tres... Sol. Qué bonito es decir eso de mi vida es puro azar. Pero no, mi vida es puro error, y yo misma soy el más grande y absurdo de todos. Al menos mañana es trece y esta foto ahora está colgada en mi cuarto.

2011-01-11T15:45:00.005+01:00

La amortización está infravalorada y hasta ahora no me he dado cuenta. Digo ésto porque de poco ha servido realizar los más perfectos asientos contables si olvido la contrapartida correspondiente a abonar 500€ en "Amortización Acumulada Construcciones". Y es probable que éste sea sólo un fallo más en mi examen, que dista mucho del examen que esperaba hacer (ya se sabe, querer no es poder, los deseos no se corresponden con la realidad y todo éso que irremediablemente me lleva a esa escena de 500 days of Summer en la que tan bien se refleja el dilema) pero es tan evidente y absurdo que no puedo evitar autotorturarme. Nada es más frustrante que un balance descuadrado y aporrear tu calculadora, como si de ella fuese a salir un genio o una miniprofesora de Contabilidad que vaya a coger tu bolígrafo retrovintage para saldarte los mayores. Llevo así desde de las doce y, total, para qué cambiarlo ya. Al menos por hoy. Aprovecharé la excusa para ponerme a leer y dejarme Microeconomía para más tarde.

Y es gracioso porque no puedo evitar ver relación entre mis errores contables y mi vida. O quizá es que yo soy muy retorcida y le doy vueltas a todo hasta convertirlo en mi espejo. En fin, dejémonos de y pongámonos a, que al final se me va de las manos.

2011-01-10T22:30:00.005+01:00

Cuando crees que las cosas no pueden empeorar, que has tocado fondo, ocurre algo que te hace despertar de ese extraño trance y te das cuenta de lo aún más desagradable que puede volverse todo. Y te quejas, claro que lo haces. La rabia y la frustración te invaden, y me atrevería a afirmar que se vuelve una carga mayor que la tristeza que ya empiezas a aceptar como parte de ti. Te autoconvences diciéndote que la vida es injusta, que una mente retorcida debe de mover todos los hilos, pero a quién pretendes engañar. Sabes que tienes lo que te mereces. Baja de las nubes, esta es la vida real y parece que te esfuerzas por no encontrar un sitio para ti. En nada, en nadie. Y lo superficial y la frivolidad llaman a la puerta, y a mí me dan impulsos por abrirles y dejarles pasar. Quizá así las cosas sean mejores. En fin. Un mal día precederá a otro peor. En 10 horas, Contabilidad (y sin pollo que me ayude a digerir).

2011-01-08T18:06:00.004+01:00

A ver cómo le explico yo a la de Contabilidad que cualquier cosa es más entretenida que su asignatura, y que tres días antes de su examen final estoy perdiendo el tiempo como si me sobrase. Aunque, por lo general, siento que estas navidades han sido un trepitoso fiasco en lo que a asuntos estudiantiles se refiere. Y qué le voy a hacer. Voy a comerme una mandarina y replantearme por enésima vez mi futuro a corto plazo. A mí esta situación...

2011-01-06T21:13:00.003+01:00

Me despierto con la vaga idea de hacer algo provechoso con mi día, pero miro el reloj y otra vez me he vuelto a quedar dormida sin conciencia del tiempo. Luego hoy resultaba ser un día especial, y había que prepararlo todo, estar a la altura. Pero tener expectativas últimamente está ligado al fracaso más absoluto. Conclusión, vuelvo a estar sola en casa, quemando los discos que tan escuchados tengo e intentando alcanzar el karma mientras el mundo se viene abajo, porque esta vez todo saldrá bien. O éso quiero creer.

2011-01-06T04:19:00.007+01:00

Me descubro a las 4:36 a.m. pensando las cosas más inverosímiles. Lo que nunca imaginé que podría volver a pasar por mi cabeza de nuevo la ocupa por completo. Es increíble. No doy crédito. Surreal. Pero no importa, Adriana, ya pasó. Adriana, ya pasó. Sleep well, corderito. Un paso alante, otro atrás. Empezar hablando del amor y terminar enredados en filología...
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2011-01-05T01:44:00.004+01:00

Hoy me he encontrado una carta, tu carta, y hablabas del pensar antes de hablar y de mi lista de propósitos que juraba cumplir alguna vez (o al menos intentarlo). También me pedías que fuese feliz, y me recordabas que lo bonito de la vida es su absurdez, intentando con ello, quizá, que no descaminase nunca lo andado. Que puede ser que en unos años todos nos terminásemos olvidando de cómo habíamos sido en un pasado, y entonces lo bueno (o aconsejable) sería volver la cabeza atrás y reírse de lo vivido, de lo soñado. Mirarlo con cariño y con una pizca de felicidad, porque todo lo que pasa en nuestra vida, cada día, es terriblemente bello. Y que el humor nunca me abandonase. Te mentiría si te digo que no he querido contestarte. De hecho, no lo descarto si encuentro el cómo. Aunque sólo sea para agradecértelo, y para anotar que sigo siendo la misma inútil que entonces. Tú me conoces, sabes que mi especialidad era golpear paredes parar intentar convertirlas en puertas. Imaginarme atravesándolas siempre me ha parecido fascinante.

2011-01-04T21:48:00.002+01:00

Y quiero que corrientes circulares me transporten, me evadan, me dejen dentro... en el tiempo. Encontrar más problemas todavía. Tenerte dando vueltas. Volar a planetas donde no exista la Contabilidad. Beber té. Vivir en secuencias.

2011-01-03T22:59:00.004+01:00

Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiende de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdóname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero. Fíjate. Pero fíjate bien, porque no es gratuito.

¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de las palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo.

2010-12-31T14:59:00.004+01:00

Qué difícil es resumir un año. Y cuando lo haces, la de cosas que notas que se han quedado en el tintero. Es imposible escribirlo todo, pero si nos reducimos a lo destacado siempre queda algo por señalar. O al menos, esa es la impresión que me queda cada año cuando trato de hacer un balance y sintetizar mis días. Es difícil elegir con qué nos quedamos y con qué no, distinguir la línea que separa lo prescindible y lo im-. De hecho, creo que no existe. Todo en esta vida pasa por algo, y no es más que un paso nuevo en nuestra búsqueda personal. De este 2010 me quedo con todos los momentos, todas las caídas y todos los esfuerzos por retomar la dirección que intento llevar en mi vida. Todos los intentos por encontrarme y todas las veces que he creído conseguirlo. Pero, especialmente, con las personas que han estado a mi lado para verme crecer cada día y para enseñarme con cada palabra o sonrisa. Sois las protagonistas de este no-sencillo año. Gracias, simplemente. Por los que ya estaban y se han afianzado hasta límites insospechados. Y por los que aparecieron de repente, pero lo hicieron para quedarse a mi lado. Para encontrarme. No es cantidad, es calidad. Y éso sois vosotros.

Cada año nuevo es otra oportunidad para mejorar, para resarcir nuestros errores del pasado. Y allá vamos, 2011. ¿Capaz?

2010-12-29T19:15:00.007+01:00

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No me gusto. Ni yo, ni tampoco toda esta mierda. Hoy me he levantado cansada. Supongo que terminar durmiéndote a las seis de la mañana pasa factura, y así normal que las ojeras no desaparezcan. Y luego pasa también que me levanto con un nubarrón tremendo dentro de mi cabeza que no termina de estallar. Y, y, y. El eterno y. Realmente no espero nada ya. Bueno, sí, aprobar Contabilidad, Microeconomía, Métodos Matemáticos e Inglés. Otra cosa muy distinta es que sea capaz. Capaz. Capaz. Capaz. Capaz. Capaz.
No, claro que no. Qué cojones estoy diciendo.

Distorsión musical como medio de supervivencia. Gracias, Jota.

2010-12-29T01:11:00.006+01:00

Inevitable significa que no se puede parar.
Inevitable es terminar escribiendo fragmentos de cierto libro de cierto autor de cierta procedencia que a cierta persona le cuesta tolerar.

No, conmigo no podías contar para eso, tu mesa era tu mesa y yo no te ponía ni te quitaba de ahí, te miraba simplemente leer tus novelas y examinar las tapas y las ilustraciones de tus plaquetas, y vos esperabas que yo me sentara a tu lado y te explicara, te alentara, hiciera lo que toda mujer espera que un hombre haga con ella, le arrolle despacito un piolín en la cintura y zás la mande zumbando y dando vueltas, le dé el impulso que la arranque a su tendencia a tejer pulóvers o a hablar, hablar, interminablemente hablar de las muchas materias de la nada. Mira si soy monstruoso, qué tengo yo para jactarme, ni a vos te tengo ya porque estaba bien decidido que tenía que perderte (ni siquiera perderte, antes hubiera tenido que ganarte). [...] Y sin embargo los dos, Maga, estamos componiendo una figura, vos un punto en alguna parte, yo otro en alguna parte, desplazándonos, vos ahora a lo mejor en la rue de la Huchette, yo ahora descubriendo en tu pieza vacía esta novela, mañana vos en la Gare de Lyon (si te vas a Lucca, amor mío) y yo en la rue du Chemin Vert, y poquito a poco, Maga, vamos componiendo una figura absurda. Dibujamos con nuestros movimientos una figura idéntica a la que dibujan las moscas cuando vuelan en una pieza, de aquí para allá, bruscamente dan media vuelta, de allá para aquí, eso es lo que se llama movimiento brownoideo, ¿ahora entendés?, un ángulo recto, una línea que sube, de aquí para allá, de fondo al frente, hacia arriba, hacia abajo, espasmódicamente, frenando en seco y arrancando en el mismo instante en otra dirección, y todo eso va tejiendo un dibujo, una figura, algo inexistente como vos y como yo, como los dos puntos perdidos en París que van de aquí para allá, de allá para aquí, haciendo su dibujo, danzando para nadie, ni siquiera para ellos mismos, una interminable figura sin sentido.

Tan inevitable como sentirse bien hoy. Tan inevitable como tú.
Tú, que no se te puede parar.

2010-12-27T22:40:00.004+01:00

Querer explotar y no poder. En eso lo resumiría todo. Y de nada sirve venir aquí y darle cien vueltas. No cambia nada y ni siquiera consigue calmarme. Al fin y al cabo lo único que necesito son hechos. Como dicen ciertos catalanes, las palabras no funcionan, y ahora me doy cuenta de la inmensa verdad que recoge la frase. Suerte que siempre nos quedará la música...

2010-12-24T17:44:00.002+01:00

Lo único que me gusta de la Navidad son las luces y el consumismo. Ah, y los anuncios de perfumes caros, mucho. Me gustaría ser Scarlett Johansson, es tan increíblemente guapa... El caso es que ese deseo no se cumplirá en la vida, como resulta obvio, y mientras tengo ese tipo de pensamientos que me absorben, aquí sigo. Hoy es Nochebuena y éso es lo que me ha llevado a escribir. Necesito gritar todo lo que te necesito a mi lado, pero tampoco es cuestión de quedar como una loca. Suficiente tengo ya. Así que me conformo con ponerlo por aquí, que queda muy bonito y, en cierto modo, es una buena vía de escape. Pasen buena noche.

2010-12-22T19:55:00.003+01:00

Hoy ha sido el Sorteo de Lotería de Navidad, y con él, se da por comenzado el invierno. Un invierno que pinta extraño. Muy extraño. Pero no me importa porque estáis vosotros en él. En sus tardes de café, en alguna que otra noche salvaje, en los días perdidos por Malasaña,... Pero aunque éso me hace sonreír, lo que realmente me reconforta es saber que estáis siempre que miro hacia el futuro desde mi cabeza. Cada vez que planeo un nuevo movimiento, os visualizo como piezas que se mueven conmigo. A mi lado. Lo de ayer fue sólo una pequeña muestra de ello pero, sin duda, la más impactante. Que nos vamos juntos, y ya es un hecho. Ya es un papel guardado entre los papeles importantes de mi vida de adulto. Y soy feliz al contemplarlo, como lo soy cuando os veo sonreír.

Y hoy también empiezan las vacaciones para todos los mortales, excepto para mí (y para casi todas las víctimas de Bolonia). Por segundo año consecutivo, doy por iniciadas mis jornadas de estudio. Espero que este año sean más productivas y menos tortuosas que las navidades pasadas...

2010-12-21T01:04:00.001+01:00

Dicen que existen ríos metafísicos. Y yo algún día me tiraré de cabeza en uno de ellos y ahí acabará mi existencia, como Oliveira. Pero de escenario, Madrid...

2010-12-19T12:25:00.002+01:00

Podía dar vueltas al asunto en busca de una alternativa, pero cada vez que creo encontrarla una pared (azul) se interpone entre ella y yo. E igual podía pasarme el día escribiendo, intentando dar forma a toda la masa de ideas y sensaciones que inundan mi cabeza para exteriorizarlo y evitar que termine de volverme loca. Pero para qué. Si existen canciones que te hielan la voz y te inutilizan el sentido. Así cualquiera es coherente y consecuente.

2010-12-13T23:51:00.002+01:00

Estoy cansada de tu cinismo y de tu cobardía. No voy a perder el tiempo más, y aunque sé que ya van muchas las veces que me repito esta frase, procuraré que ahora sea la última. He dicho.

2010-12-10T12:53:00.003+01:00

La original de por sí es un orgasmo sampleado pero si le incorporamos la inescrutable voz de Robert Smith, esta canción se convierte de todas, todas, en un viaje interior del que espero no salir en todo el fin de semana, mientras la microeconomía me hace el amor (porque lo nuestro es profundo) una y otra vez.

2010-12-08T01:30:00.002+01:00

— Error —dijo Oliveira, sentándose en un banco—. La Maga tiene a Ossip, tiene distracciones, Hugo Wolf, esas cosas. En el fondo la Maga tiene una vida personal, aunque me haya llevado tiempo darme cuenta. En cambio yo estoy vacío, una libertad enorme para soñar y andar por ahí, todos los juguetes rotos, ningún problema.

RAYUELA, Julio Cortázar.

Tengo ganas de escribir y no me sale. Más bien lo necesito, pero soy incapaz. Igual es que soy más nula de lo que ya me creía de antemano, lo cual resulta desmotivante en extremo. Pero la vida nunca sonríe al gusto de todos y, en mi caso, debe de estar bastante amargada. ¿Alguien especial? ¿Y éso qué dices que es? Por el momento, mejor callarse, que una está más guapa así (si es que se adjetivo es aplicable en mi caso), y ponerse tapones aislantes de historias que probablemente te creas sólo tú.

2010-12-06T12:29:00.003+01:00

Supongo que al final va a ser verdad éso de que la imposibilidad de la vida es lo que la hace bella. Al igual que supongo que no debo ser tan racional como me creía, porque de lo contrario no sé qué haría así. Buscando señales como una desesperada y encontrándolas, que es lo verdaderamente malo del asunto. Aunque la asimetría es más que evidente y tangible, y mientras que lo que capto no son más que inocentes muestras de afecto, en mi cabeza se tergiversan y adquieren un significado inexistente. Y soy consciente. Coño, claro que lo soy. ¿Pero cómo evitarlo? El vacío interior hace que me aferre a cualquier clavo ardiente, y a pesar de que a veces pueda controlarlo, controlarme, otras me veo sola ante un abismo y creo verdad todo lo que hay en mi cabeza. La realidad no tiene ningún significado. No mientras te vea a través de una canción

Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que sólo un iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fui un iluso.

Albert Finney, Big Fish.

2010-12-06T03:05:00.001+01:00

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¿Río? ¿Lloro? ¿Me autolesiono? En fin.

2010-11-28T11:33:00.003+01:00

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Cambian las personas, cambian los escenarios, cambian incluso los hechos, pero los movimientos que se esconden detrás siguen siendo los mismos. Y luego me piden que sonría. Venga ya. Un fin de semana de mierda, para no perder la costumbre.

2010-11-26T09:02:00.004+01:00

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Me he levantado a las cinco y media para llegar pronto a mi clase de inglés legal, porque aunque empezara a las ocho y media, vivo a 47 kilometros de ese lugar al que llamo facultad. Con lo cual, puede imaginarse que mi cansancio es considerable (teniendo en cuenta, sobre todo, que ayer me acosté pasadas las doce y media -pero qué mal, fatal, Adriana deberías dormir más-). En fin, éso no es lo destacable, puesto que este episodio se repite cada mañana. Lo que venía yo a contar a estas tempranas horas del día es que, a pesar de todo mi esfuerzo por ser puntual (una de las no pocas manías que tengo), mi tren se ha quedado estancado durante más de tres cuartos de hora, y a las ocho y cinco aún seguía a dos paradas de tren de mi casa. ¿Avería? Es igual, la cuestión es que parece que mi gafe no conoce límites y, en esta ocasión, me ha hecho malgastar más de tres horas de mi vida que podría haber pasado durmiendo plácidamente. Pero no, ahí estaba yo, con la música retumbando en mis oídos y Las Reliquias de la Muerte en mano, esperando que una Saeta de Fuego apareciese para llevarme a cielo raso hasta mi destino. Obviamente, no ha sucedido y no he tenido más remedio que llevar a cabo uno de esos análisis beneficios-costes que me enseñan en las útiles clases de Microeconomía, valorar adecuadamente el coste de oportunidad y, con las mismas, regresar a casa. Y aquí estoy, al lado del radiador, con diferenciales encima de la mesa e intentando hacer algo provechoso con mi vida de aquí a las dos de la tarde. Y espero que, en lo que queda de día, la galaxia se equilibre, que (opino) ya he tenido suficiente mala suerte por hoy.
Pasen buen viernes, inexistentes lectores.

2010-11-23T23:53:00.003+01:00

Vete a marear a cualquier otra pero a mí olvídame, por favor. Y no es ninguna súplica, es una puta orden. Cáptala de una vez, ¿vale?

2010-11-22T18:22:00.003+01:00

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Hay días en los que la paz existencial es irremediable y otros que, sin embargo, están bañados en estrés de principio a fin, a pesar de mis múltiples y vanos intentos por evitarlo. Hoy es uno de estos últimos. Me he sentado encima de un chicle, destrozando mis pantalones, chaqueta, pañuelo y camisa, y lo peor es que de fondo oía a mi profesora de Microeconomía comentar que la nota media de la clase en el primer parcial era un simple e insuficiente 2, lo cual no me hubiera afectado si sus correcciones y mis respuestas hubiesen coincidido. Pero no, éso es pedir demasiado y tú, Adriana, no mereces que tan benevolente petición se te conceda (a pesar de todo el tiempo dedicado a la asignatura). Genial, oye, cosas como éstas hacen sentirme completamente inútil. Y, para terminar de rematar el día, en una hora y media tengo que hacer un examen online de Contabilidad, que mi profesora es una obsesa de la ultramoderna plataforma estudiantil y se piensa que yo también debo serlo, sin darse cuenta de que el noventa por ciento de las veces que necesito que la constelación se alinee, ésta conjura y termino perdiendo la conexión o quedándome sin batería (es igual, la impotencia viene a ser la misma).
Por cierto, ayer vi la última de Harry Potter (excelente adaptación) con la escoria después de un café express rodeada de buenas fotos, música relajante y amigos; los de siempre, los buenos. Para demostrarme que en mi vida a veces las cosas funcionan y el equilibrio no es tan imposible. Y menos mal, porque si no, no sé de dónde sacaría fuerzas para soportar momentos como los de hoy.

Gracias a canciones como ésta a veces veo la luz y, con ella, la paz interior necesaria para poder seguir.

2010-11-21T13:21:00.004+01:00

Bonaparte

Alice Glass

Bob Dylan

God Help The Girl

Au Revoir Simone

Joy Division
Francoise Hardy

ANOTHER NEW SLAG ADVENTURE:
Harry Potter and the deathly hallows, part I.

2010-11-18T15:40:00.008+01:00

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Hoy está siendo un buen día. Neutralizar siempre estuvo bien, y a pesar de todo, ¿por qué no intentarlo? Si ya he sido capaz, puedo serlo ahora. Tengo especial afición a las recaídas, en especial si es algo negativo, pero por qué no recaer también en lo bueno de mi vida. Y en mi viaje diario en Renfe (07:39 - Chamartín) me he dado cuenta de que me das asco, y he deseado que alguien te calle la boca. Y podría ser ella quien lo hiciera. Sí, de hecho estaría muy bien. Me da igual la forma, como si es del modo más romántico imaginable. Pero que te callen, que desaparezcas en todos los aspectos. Que he visto seres procariotas con más inteligencia emocional que tú... y ya estoy cansada de darte una importancia que no mereces. Ni siquiera llegas a una décima parte del ser-artístico-genio-bohemio que te crees, y no seré yo quien contribuya a que continúes alimentando tu ego. Sólo tienes suerte y mucha cara. Demasiada, puntualizo. Tú a tu vida y yo a la mía. Quiero seguir disfrutando de mis incoherencias, de mis momentos de felicidad (efímera), de mi música, de mis cuentos y fantasías, de la microeconomía y la contabilidad, de esas personas desconocidas que se tercian increíbles. De la satisfacción que reporta ver una sonrisa inocente agradeciéndote todo lo que le has dado en cinco minutos. De descubrir lo bien que puedes hacer sentir a una persona entregando lo que para ti supone tan poco. De los sueños, que hacen que seamos exclusivos, diferenciables. Que cada vida sea un mundo distinto e infinito. Que nos recuerdan que nuestro corazón late, que estamos vivos. Que me permiten saber qué quiero seguir teniendo cerca, qué añadir a mis días para completarlos y qué mandar lejos. Tan lejos que no pueda encontrarte. Recaídas, sí. Pero no en ti. Ni una vez más.

2010-11-16T23:00:00.005+01:00

Súper 8, Mayo 2010

En ocasiones una llamada puede bastar para convencerme de que el mundo merece la pena. Incluso tardía y sin responder. Me sobra para saber que soy capaz de cometer la mayor de las tonterías. No te vas a ir. O peor, no voy a dejar que te vayas. Y sí, puedes llamarme egoísta, pero es que me he acostumbrado a ti.

2010-11-14T13:41:00.004+01:00

The Life Pursuit

Gilipollas emocionales. Pero okey, no pasa nada, está muy bien así.

2010-11-09T00:00:00.003+01:00

Para defenderse del frío invernal, los erizos decidieron juntarse los unos a los otros para calentarse con su propio calor animal, pero, al acercarse, se pincharon y entonces se alejaron nuevamente; al alejarse, tuvieron de nuevo frío y se volvieron a acercar para calentarse, pero se pincharon nuevamente y, una vez más, se alejaron, buscando alternativas para protegerse del frío y de las picaduras. Todo esto hasta que, después de varios intentos, los erizos encontraron la distancia adecuada que les permitía no pincharse, sino calentarse, es decir, protegerse al mismo tiempo del frío y de la picadura. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. Aprendieron así a convivir con las pequeñas heridas que la relación con un semejante muy próximo puede causar, ya que lo más importante era el calor del otro. Y así sobrevivieron.

PARERGA Y PARALIPÓMENA, Arthur Schopenhauer.

Febrero 2010, Malasaña

2010-11-07T22:13:00.006+01:00

Febrero 2010, Malasaña

Hace siete días Malasaña era nuestra, y tú y yo éramos felices, sin que nada importara más que arrancar carteles sucios y rotos de paredes que tanto amamos. Quemando nuestra ciudad, la que desde un 13 de marzo se ha convertido en testigo perenne de nuestra historia. Porque aunque cada vez el miedo a perderlo todo sea mayor, sólo necesito echar una vista a esos carteles para saber que somos como esas paredes, que seguiremos en pie pese a quien pese.

2010-11-03T22:48:00.004+01:00

Ya lo sabes EP, Lori Meyers

Matarte sería la única de las soluciones posibles pero, ¿cómo aprendo a vivir sin ti? ¿Y contigo?

2010-11-02T17:54:00.007+01:00

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A pesar de que el cupo esté completo y ya no pueda hablarse de vasos llenos ni de gotas que los rebosen, de que las caídas cada vez sean peores, de que el vacío interior y los problemas existenciales parezcan insoportables; siempre quedará esa llamada, esperarte en Callao, abrazarte, secarte las lágrimas a las seis de la mañana en un metro cualquiera, las tartas sorpresas, los cigarros furtivos, las frases y las canciones que os esconden en cada palabra y en cada silencio, los ronquidos molestos y los abrazos aliviantes.

En definitiva, siempre me quedaréis vosotros, mi droga particular.

Octubre 2010, Picnic Bar

BETTER THAN LOVE

2010-10-28T01:02:00.004+02:00

Recuerdos de ahí afuera y mis padres, que eran (y son, a pesar de mis continuadas quejas) amor y yo les quiero mucho.

Agosto 1989, Mallorca

Mañana tengo un examen de matemáticas que me dolería en el alma suspender únicamente por la obsesión del profesor por complicarlo todo. Yo os juro que me creía capaz de obtener matrices inversas hasta que él apareció en mi vida, que consiguió que mi mente de deshiciera (o al menos, las partes sanas que quedaban en ella) y no lograse atinar a calcular ninguna matriz y, lo que es peor, ningún determinante. Confío plenamente en los autovalores y en el poder de La Fuerza. Y si no es el caso, pues siempre quedará relativizar y autocompadecerme con un "muy bien, Adriana, tú te has esforzado y ésto sóoolo cuenta un 15%".

Me voy a dormir cinco horas y a soñar con que mañana luce el sol (de verdad, sin humo de por medio), yo estoy despierta y mi amado isntructor nos deleita con un examen asequible.

2010-10-26T18:48:00.006+02:00

Sup, sup. En diez minutos tengo un examen online y llevo todo el día en la UAM haciendo no sé muy bien el qué, porque a cada ejercicio que me propongo solucionar de matemáticas, una neurona más muere. Y si fuese así de sencillo, lo aceptaría casi encantada, pero el problema es que mi cabeza más bien funciona como la producción marginal y demás conceptos que me saturan día a día pero que a la vez adoro. Porque sé muy bien que, en el fondo y a pesar de lo que quiera vender, me encanta la microeconomía y la contabilidad hasta el punto de no poder vivir sin ellas. Pues éso, que mi tasa de fallecimiento neuronal es creciente y, en mi caso en particular, muy al contrario de lo que sucedería con cualquier función de producción, no existe ningún nivel de saturación a partir del cual las muertes disminuyan o, incluso, pueda invertirse la situación y empiecen a autogenerarse nuevas células. No, señor, no. Yo cada día tengo más materia gris en mi cerebro y me asusto de pensar qué pasará cuando ya no quede nada dentro. Aunque, quién sabe, porque teniendo en cuenta que vivo en una pura contradicción, lo mismo a partir de entonces el mundo se tercie azul (como algún día lo fue) y yo sea el protoser más feliz del universo. Lo dicho. Me voy a seguir con mi suicidio mental.

2010-10-25T22:50:00.009+02:00

¿Otro final feliz? Yo no sé qué es éso, creo que soy tan cobarde que no he encarado una situación en mi vida y mucho menos he sido capaz de decir adiós. Así, del golpe. Como haces tú. Cuando más falta me haces. Es tan desesperante sentir el peso del tiempo y, sobre todo, notar como todas las esperanzas que albergabas caen sobre ti y te aplastan sin ningún tipo de compasión. A la basura. Otras más.
Odio ser tan esquiva y orgullosa. Pero qué no odio yo.

Amebas Club Band merchandising

Afortunadamente siempre me quedarán ellos y escuchar Lori Meyers y su gran y todopoderoso Cronolánea mientras me baño después de un día desmotivante en extremo.

2010-10-24T14:06:00.004+02:00

El dolor y los problemas pesan menos cuando os tengo a mi lado. Porque dijimos que nada pararía ésto, que seguiríamos juntos a cualquier otra parte y, hoy por hoy, lo estamos cumpliendo.

Octubre 2010, ACB meeting

2010-10-21T17:27:00.006+02:00

Es increíble lo sumamente torpe y gafe que puedo llegar a ser. En cuatro días, dos he llegado tarde y me ha tocado entrar en la biblioteca... Lo peor de todo es que yo, de verdad, madrugo. No tengo culpa ninguna de que el transporte público y los atascos cada vez se gusten más mútuamente y, mucho menos, de que te duela el alma. Ya sé que no tiene ni pies ni cabeza meter eso último ahí, pero así soy yo. Ilógica hasta el extremo, lo que probablemente sea lo único capaz de explicar que encuentre la plena felicidad en escuchar algo tan flojo como el pop de Tachenko seguido de la oscuridad y el ruido de Crystal Castles. Sin intervalo alguno. Y ahora me duele la cabeza, y me gustaría saber si es por la microeconomía, las matemáticas o por tus jodidas mierdas que no paran de rondar entre mis paredes cerebrales... Por cierto, hoy me han robado una caja de tabaco entera con mechero incluido una panda que alardea de limpiarse con billetes morados. Y yo pensando que lo había visto todo...

Febrero 2010, Malasaña

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